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  • 僵尸大战
    Posted by shadow 2010-06-29

    僵尸大战

    当时那个拿着梯子的僵尸心中充满了希望向前走来~
    结果惨死~也许他的孩子们很多天都没有吃东西了~
    也许他的妻子正生病在床，他满怀希望的赶来为他的孩子们带去一些早点~
    可谁知道~孩子们永远失去了父亲~

    有谁愿意做一个僵尸呢？
    他们生前也像我们一样有自己的理想~有自己的家庭~
    那个拿着铁门的僵尸生前很明显是一个装修工人~
    头戴铁桶的僵尸生前是一位值得尊敬的环卫人员~
    也许再变成僵尸的前一秒他们还计划着儿童节送给孩子怎样的礼物。

    我不敢再想下去了~我开始控制不住自己的情绪~
    渐渐地~我的视线模糊了~我的嘴唇抽搐了~
    ...

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  • 还是小孩子聪明
    Posted by shadow 2010-06-26

    还是小孩子聪明

    铁匠在铺里打铁，一个小孩站在旁边看，看很久了，铁匠有些讨厌，想吓走他。

    拿出烧红的铁块，凑到小孩面前吓唬他，。。。

    小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

    铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！

    小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

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  • 这样就怀孕了
    Posted by shadow 2010-06-25

    这样就怀孕了

    有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
    　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
    　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
    　　护士说：“你是几号呀？”
    　　农民说：“我一号呀！”
    　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
    　　“你什么时候叫我了？”
    　　“幺号就是一号。”
    　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
    　　医生问：“你哪儿不舒服？”
    　　农民答：“一疼。”
    ...

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  • 恨跟小良的区别
    Posted by shadow 2010-06-24

    恨跟小良的区别

    　有一天一个女混混被抓到警局,警察看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有打架阿….快说

    　只见那个女混混抬起头带着愤怒的眼神

    　对警察说
    。
    。
    。
    。
    。
    这是恨啦….
    这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

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  • 哥要抽烟要这么难！
    Posted by shadow 2010-06-23

    哥要抽烟要这么难！

    公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
    　　昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
    　　10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
    　　20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
    　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
    　　汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
    　　五分钟后，里面仍没动静，
    　　哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
    　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
    　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
    ...

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  • 老外语太他妈难学
    Posted by shadow 2010-06-22

    老外英语太他妈难学

    　我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”

    　老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

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  • 一个男人的背后
    Posted by shadow 2010-06-21

    一个男人的背后

    一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
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  • 佐罗到情妇家与情妇幽会的后果
    Posted by shadow 2010-06-19

    佐罗到情妇家与情妇幽会的后果

    一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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  • 网吧发生的趣事
    Posted by shadow 2010-06-17

    网吧发生的趣事

    今天在网吧玩魔兽,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打魔兽的,自己带的键盘！
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  • 游泳的尴尬
    Posted by shadow 2010-06-15

    游泳的尴尬

    有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

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